Para dar risada! =D   Na aula de matemática: - Joãozinho, quanto é um menos um? - Sei não, "fessora"! - Vou dar um exemplo: Faz de conta que encima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica? - O caroço, 'fessora!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••   O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••     Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••     - Juquinha, para que serve o algodão? - Não sei, não senhor... - Pense bem! De que são feitas as suas calças? - De roupas velhas do meu pai!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••     - Juquinha, para que serve o algodão? - Não sei, não senhor... - Pense bem! De que são feitas as suas calças? - De roupas velhas do meu pai!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••     A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho. - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com... E o garoto: - Contente! ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••    Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda. - Joãozinho, levante-se! Chamada oral! Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo. - Quem foi que colocou fogo em Roma? - Não fui eu, professora! A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação. - Eu queria saber - perguntou para a professora. - por que a senhora deu zero para o meu menino? - É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!E a mãe: - Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••    O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando: - Óia a laranja! Óia a laranja! Ao que um senhor perguntou: - É doce? - Claro que não, moço! Senão eu ia tá gritando: Óia o doce!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••     A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho. Preocupado, o pai pergunta: - E o que ele fez com você? - Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••    - Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."? - Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."    ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••   O garotinho chega para o pai e pergunta: - Pai, de onde eu vim? - Bem, filho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... o papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento. Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse: - Ah! Entendi! E o pai: - Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho? - É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!   ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••    No jardim zoológico: - Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são? - Filho, essas coisas não se diz! - Mas mamãe, eles nem perceberam!